У нас всё хорошо, но муж не работает • Фаза Роста
У нас всё хорошо, но муж не работает

У нас всё хорошо, но муж не работает

Жена выбирает понимать и поддерживать мужа, а он не работает уже 3 года. Она верит, что все изменится, и он сможет. В чем заключается суть проблемы? И почему женщина взяла на себя роль добытчицы в отношениях?

Читайте разбор до конца, чтобы понять главные ошибки женщин в такой ситуации.

— 10 лет я замужем, у нас ребёнок, 9 лет. Вроде бы всё хорошо, но есть такой минус: муж 3 года засел дома и не работает. Может, где-то подрабатывает немножко.

— Почему ты это терпишь? Почему ты на это соглашаешься? Почему ты позволяешь этому быть? 

— По этому поводу было много ссор, он обещает, что да, начну.

— Это не ответ.

— Я ему хочу помочь, говорю: «Давай будешь обучаться».

— Может быть ты пытаешься помочь, но есть же какая-то грань, есть какие-то адекватные сроки, в течение которых понятно, что человек готов или нет. По-моему, за 3 года уже много должно стать понятно. Чем больше ты пытаешься ему помочь, тем меньше ему хочется что-то делать. К сожалению, это так.

— Как мне быть, подскажите.

— Чтобы что произошло?

— Мне эта ситуация в корне надоела. Я хотела уйти от него, разойтись, но я не знаю, мне жалко сына, что он будет без папы.

— Когда вы разводитесь с мужчиной, у него папа никуда не исчезает. Он продолжает быть сыном отца. Когда мама и папа не живут вместе, это не значит, что ребёнок лишается папы. Папа продолжает быть, жить и продолжает быть его отцом. Роли отца и матери при разводе никуда не деваются.

— В глубине души есть чувство, что у него всё получится, и он начнёт шевелиться, зарабатывать. У него есть это желание, но он потерял себя, что ли.

— У него нет желания.

— А что, мне собраться, уйти или финансы не давать, как мне быть?

— Если тебя мужчина бил, ты бы тоже терпела бы?

— Нет, не терпела бы.

— А сколько бы ты потерпела, если бы тебя мужчина бил?

— Нисколько.

— Заметь, у всех свои особенности. Есть женщины, которые бы не терпели бы ни месяца мужчину, лежащего на диване, а ты, почему-то, 3 года терпишь. Уходить не обязательно, можно сделать паузу, сказать: «Смотри, я 3 года пыталась, я смотрю, что тебе нахрен ничего не нужно, поэтому я делаю вывод, что это я как-то влияю на то, что тебе ничего не хочется. Поэтому я приняла решение — сделать паузу на неопределенный срок. И, может быть, мы после этой паузы наоборот сойдёмся, а может быть, и нет. Я точно знаю, что, чтобы не происходило, это будет к лучшему, потому что я вижу, что, как я не пытаюсь, тебе только хуже от этого. Значит, я что-то делаю не так». 

Ну, ты же этого не сделаешь, правда же? Тебе же жалко. У тебя куча всего, смесь всего. Тебе, во-первых, его жалко, бедного зайчонка, как же он выживет без тебя, такой сильной женщины, правда же, а вдруг сопьётся, а вдруг, ещё что-то. Правда же? А ещё будет более обидно, если с другой женщиной он станет успешным. Вот это вообще будет обидно. Правда же? И тоже есть страх этого — а вдруг, я уйду от него, он станет, сволочь, успешным. Неприятненько будет. Правда же? Следующее — ты не представляешь свою жизнь без него, ты без него себя не представляешь. Ты себя представляешь только вот так, только рядом с ним.

— В чём моя проблема, в том, что я слабая?

— В том, что ты не развиваешься, не работаешь над собой, над своей личностью как женщина. Ты работаешь на работе, это ты делаешь, как профессионал в чём-то ты работаешь над собой. Как женщина, как личность, ты не работаешь над собой и поэтому у тебя куча страхов, из-за которых ты боишься рыпнуться и сделать что-то вне рамок твоих шаблонов в голове.

— На какой мне модуль к вам прийти?

— С первого, тебе с первого. Пауза — это не расставание, это реально пауза. Это очень крутой инструмент — пауза на какой-то срок. Вот, давай сделаем на месяц паузу и через месяц встретимся снова, обсудим, посмотрим, что у кого поменялось, проделаем какую-то работу над собой в течение месяца, двух и посмотрим. Люди, которые строят отношения в слиянии, для них пауза — это равно смерть, потому что они себя не представляют без человека, они не понимают, что я — отдельный человек, я отдельно и ты отдельно, и нам вместе либо хорошо, либо плохо. Ещё у тебя есть вопросы, может быть, что-то непонятно?

— Нет, я вас услышала. Просто понимаю сама, но хотелось от вас услышать.

— Ты действительно развиваешься больше, чем он, у тебя тяги к жизни больше, но часто, когда мы, неважно женщина или мужчина, пытаемся помочь человеку, у которого самого нет стремления, мы часто сами делаем хуже. Поддержать можно стремящегося человека, а когда мы пытаемся помочь тому, кому ничего не нужно, мы этим самым усугубляем его желание быть пассивным. То же самое происходит с алкоголиками, чем больше жена пытается помочь мужу-алкоголику, тем больше он бухает и наоборот, когда она принимает решение перестать ему помогать, перерастать его спасать, нередко, вот именно это решение помогает человеку измениться. Только у тебя не алкоголик, у тебя мужчина, которому ничего не нужно почему-то пока что.

— Спасибо вам большое.

Хотите разобраться в психологии отношений и начать двигаться вперед, развиваться и иметь жизнь, о которой давно мечтаете? Прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению».

Ярослав Самойлов