Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы?

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы?

Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.

Здесь у каждого участника своя роль. Проходят месяцы, годы, а человек продолжает ее играть. Не потому, что она ему нравится, просто он не может иначе. Это и есть созависимость.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Треугольник драмы и основные роли в нем.
  • Простые примеры любовного треугольника.
  • Тест на признаки созависимых отношений.
  • Как выйти из треугольника Карпмана?
  • Как сформировать треугольник силы?

Эту модель предложил психиатр Стивен Карпман в 1986 году. В треугольнике присутствуют такие роли:

  • Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
  • Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
  • Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

Помните сказку о Принцессе, которую похитил и запер в башне грозный Дракон (или злая ведьма – не принципиально)

 

И всегда находится доблестный Рыцарь, который захочет ее спасти. Это и есть самая простая модель треугольника Карпмана.

Только в книге это поучительная история с хорошим концом, а вот в жизни все не так радужно.

Треугольник драмы и основные роли в нем

Роль Жертвы

Жертву всегда нужно спасать. Без этого никак. Она слаба, несчастна, беспомощна и решительно не желает брать ответственность за свою жизнь.

У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль, ведь ради перемен к лучшему приходится выходить из зоны комфорта и научиться принимать самостоятельные решения.

А этого Жертвы не любят, ведь тогда их некому будет жалеть.

Принцип мышления: я слабая, жизнь несправедлива, на меня все время валятся неприятности, меня обижают, я не умею принимать правильные решения – этому меня никто не учил.

Есть ли выгоды от этой роли? Естественно.

  • Жертва получает больше внимания от окружающих.
  • Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
  • Занимает устойчивую позицию.
  • За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
  • Не испытывает чувства вины и сомнений.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

Все бы ничего, но в такой позиции Жертва больше похожа на овощ: безынициативный, одинокий, несвободный

Роль Преследователя

Сильная натура и лидер, его основная цель – доминировать над другими людьми. А со слабой и беспомощной Жертвой даже усилий прикладывать не нужно.

Преследователь угнетает, унижает, контролирует личность Жертвы, получая от этого ни с чем не сравнимое моральное удовольствие. Основные эмоции – агрессия, раздражительность, гнев.

Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего блага, нужно все держать под контролем, любой проступок должен быть наказан.

Какие выгоды от этой роли?

  • Преследователь всегда в центре внимания.
  • У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
  • На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
  • Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

Эта позиция может привести к одиночеству. Человек, который хочет все держать под контролем, превращается в тирана и диктатора

Роль Спасателя

Роль сложная и деструктивная. Спасатель объективно является сильной личностью, но его агрессия направлена не на Жертву, а на Преследователя.

Спасателю важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Он руководствуется сочувствием, жалостью, желанием что-то доказать.

Втайне Спасатель считает себя Суперменом, стоящим над другими участниками треугольника – это бальзам для его эго.

Источник: GIPHY

Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь.

Под эгидой борца за справедливость скрывается банальная жажда власти и желание контролировать социум.

Принцип мышления: я же сильнее, должен защищать, я лучше знаю, как нужно, люди мне будут благодарны за это.

Какие выгоды от роли Спасателя?

  • Реализует собственные потребности (в уважении, внимании, почитании).
  • Ему всегда есть, чем заняться.
  • Получает возможность руководить процессом.
  • Поощряется социумом.
  • Самоутверждается за счет других людей.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

В каком-то смысле Спасатель проживает не свою жизнь. Он тратит силы и здоровье на благо других

 

Действуя, чтобы получить чужое одобрение, он забывает о своих желаниях и потребностях, лишается внутренней свободы.

Простые примеры

Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.

1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.

Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.

У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.

А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями

 

Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.

Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.

2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.

Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.

Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.

В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы?

Источник: IStock

Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами

 

Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.

Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).

3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.

После бутылки винишка Настя дает совет: «Да пошли его подальше. Других тебе десяток завтра найдем».

Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.

4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.

Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

Шеф сразу занимает агрессивную позицию Преследователя: «Ты что, считать не умеешь? Да через час инвесторы приедут. Я тебя уволю»

 

Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.

И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.

Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!

Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).

Источник: GIPHY

Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?

А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?

Признаки созависимых отношений. Простой тест

Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».

  1. Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
  2. Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
  3. Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
  4. Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это«ваш крест» или «ваша ноша»?
  5. Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
  6. Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
  7. Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
  8. Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
  9. Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
  10. Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
  11. Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
  12. Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?
  13. Вам сложно переносить одиночество?
  14. Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
  15. Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
  16. Вы любите держать все под контролем?
  17. Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
  18. Вы склонны легко прощать проступки людей?

Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.

Источник: GIPHY

И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.

О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации

 

Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:

  • разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
  • снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
  • найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
  • одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы

 

Руководство для Спасителей:

  • слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
  • без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
  • прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
  • примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
  • научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
  • учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.

Источник: GIPHY

Как выйти из позиции Жертвы:

  • научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
  • примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
  • не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.

 

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы, фото

Источник: IStock

Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы

Как сформировать треугольник силы?

Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.

  • Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт. Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?»
  • Преследователь становится Наблюдателем. Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
  • Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.

Источник: GIPHY

Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.

Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.

Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.

Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.