
Испытание детьми. Как не стать токсичными родителями и правильно воспитать ребенка?
“Я не думала, что быть матерью настолько сложно. У меня совсем не остается времени на себя и на отношения с мужем. Мы начинаем отдаляться – как мне быть?” – часто спрашивают девушки, которые по разным причинам считают материнство коварной ловушкой.
Как правило, на ухудшение отношений жалуются женщины, которые полностью посвящают себя ребенку. Подгузники, бутылочки, бессонные ночи… Ну а муж пусть в стороне постоит, он ведь все понимает. Нет, дорогие мои, не понимает. Он только видит, что весь ресурс, который раньше доставался ему, сейчас проходит мимо.
Раньше была и любовь, и забота, и регулярный секс, а сейчас вы отмахиваетесь от него, ставите интересы малыша во главу угла. Вот и начинаются ссоры, скандалы, которые могут даже привести к полному разрыву отношений.
Из этой статьи вы узнаете:
- Особенности отношений с мужчиной после родов
- Почему семьи распадаются после рождения ребенка?
- Как не стать токсичными родителями?
- Как правильно воспитывать ребенка?
Особенности отношений с мужчиной после родов
Самым сложным будет первый год после рождения ребенка. У мужчин очень развиты собственнические инстинкты, поэтому они могут ревновать вас даже к своему сыну/дочери.
Посудите сами: до беременности все внимание и заботу вы уделяли мужу. Потом на свет появляется малыш – и мужчина остается не у дел, он чувствует себя лишним.
Мамы и бабушки могли внушить вам: родился ребенок – все, теперь вы его обслуживающий персонал. Никакой личной жизни, никаких свиданий и отдыха без малыша, только вместе, вы же семья. Это неверный путь, потому что мужчина должен чувствовать себя не только отцом, но и любимым человеком.
Есть распространенное заблуждение, что после родов секс не будет таким, как раньше, женщина в глазах мужчины менее привлекательна.
Это не так: существует много практик, которые помогают сохранить чувствительность, упругость интимных мышц и получать еще более яркие ощущения.
Но, конечно, должен пройти период восстановления. У вас нормализуется гормональный фон, уйдет усталость, тело приобретет аппетитные формы – тогда появятся и силы для мужа, и секс будет не супружеским долгом, а удовольствием.
С самого начала старайтесь привлекать мужчину к уходу за малышом. Потому что на подсознательном уровне парни думают: “Да что тут такого, она же дома сидит. Подумаешь, ребенок”.
Зато, если отец попробует покормить, поиграть, переодеть, искупать, он не будет считать материнский труд легким. И тогда он легче отпустит вас в спортзал или на встречу с подругами. Он будет понимать, что вам тоже нужно развеяться, ведь круглосуточное дежурство возле малыша очень утомляет.
Почему распадаются семьи после рождения ребенка?
Ведь часто так бывает: до родов все в отношениях было хорошо, мужчина вас понимал с полуслова, на руках носил, но вдруг все изменилось. Проходит время – и крепкая семья распадается. И на то есть несколько причин:
- Женщина все свое внимание направляет на ребенка. И при этом отталкивает мужчину, не дает ему вжиться в роль отца. Своим поведением “уйди, я сама справлюсь” она транслирует партнеру, что он здесь не нужен, а потом обижается, когда мужчина отказывается помогать с малышом.
- Не уделяет времени своему мужчине. У нее все чаще “болит голова” и не находится времени, даже чтобы обнять его и поцеловать. А ведь у мужчины потребность в женской энергии осталась! Он хочет видеть рядом с собой возлюбленную, на которой женился, а не просто суперзаботливую мать! И тогда партнер начинает искать внутренний ресурс на стороне.
- Вы неправильно распределяете обязанности. Мужчина считает, что его задача – зарабатывать деньги, а все остальные хлопоты ложатся на ваши плечи. Не стесняйтесь просить о помощи: посидеть с ребенком, помочь в быту. Женщина не обязана жертвовать собой, чтобы всем вокруг было комфортно.
Если мужчина не хочет вникать в этот вопрос, не хочет помогать – тут уже вопрос к вам: почему вы выбрали партнера, который не понимает, что ребенок – это ответственность?
И начинать работу со своими комплексами и внутренними установками, ведь это они притянули к вам слабого и несостоявшегося мужчину.
Кто такие токсичные родители?
Ребенок полностью считывает программы поведения мамы и папы. Первые три года малыш полностью живет в поле мамы: он безошибочно распознает ее эмоциональное состояние, страхи, личностные качества.
Родители формируют в ребенке определенный поведенческий механизм, который сохранится на всю жизнь. И если малышу не повезло родиться в токсичной семье, он вырастет с серьезной травмой.
Основные виды токсичных родителей
1. Контролирующие. Они педантичны и стараются все делать правильно. Трижды проглаживают пеленку, следят за стерильностью, не позволяют ребенку гулять в песочнице, “ведь там микробы”.
Гиперопека и тотальный контроль мешают развитию малыша. А ведь взаимодействие с внешним миром очень важно! Именно из него ребенок черпает все, что ему нужно. Но если мама все время боится, что он упадет, ударится, чем-то заразится, потеряется – чадо впитывает все эти страхи.
Когда ребенок подрастает и родители теряют контроль, они прибегают к шантажу. “Не гуляй допоздна, ты же знаешь, что у мамы больное сердце. Я не могу спать, когда тебя нет”. Дети вырастают с огромным комплексом вины и неуверенностью в себе.
2. Слишком любящие. Для чада все самое-самое лучшее: красивые игрушки, дорогая школа, престижный университет. Вы можете сказать: “Это же здорово, когда родители любят своего ребенка”. Но, по сути, они лишают его свободы выбора, создают сценарий жизни, который нравится им.
Поэтому ребенок будет дипломатом, ведь это престижно, а не художником, как он того хочет. Часто родители переносят на него свои внутренние программы, потребности, мечты: “У меня не получилось, так пусть хотя бы у ребенка это будет”.
В итоге дети вырастают с чувством долга и вины. А иногда и принципиально мстят родителям: плохо учатся, употребляют алкоголь или наркотики, отвратительно себя ведут и так далее.
3. Строгие. Как правило, действует негативная родительская программа: меня отец ремнем учил и я буду так поступать. Проявление ребенком индивидуальности расценивается как неподчинение.
Мама и папа воспитывают зависимое существо, оскорбляют и унижают достоинство ребенка, чтобы “закалить характер”. Рано или поздно у сына/дочери произойдет эмоциональный кризис. Такие дети глубоко травмированы, у них занижена самооценка, масса комплексов и блоков.
Вывод простой: нельзя закрывать все потребности детей, должен быть дефицит. Дефицит чувств, потребностей, возможностей, но в балансе. Тогда ребенок сможет чему-то научиться, будет чего-то хотеть.
Изобилие не заключается в том, чтобы исполнять любое его желание. Нужно показывать границы допустимых возможностей и не мешать личности развиваться.
- Контроль лишает возможности выбирать.
- Излишняя любовь создает интоксикацию, чувство вины и сепарацию от родителей.
- Излишняя строгость травмирует ребенка и занижает его самооценку.
В большинстве случаев свои сценарии родители переносят на детей, такая вот система-противовес:
- У меня были строгие родители – значит, своего ребенка буду баловать.
- Я была залюбленным ребенком – своему буду давать больше самостоятельности.
- Я уставала от тотального контроля – поэтому мой сын/дочь будет гулять допоздна, я не буду донимать его звонками.
Поймите важную вещь: корреляция ситуации не предусматривает крайностей. В отношениях с детьми важен баланс.
Как правильно воспитывать ребенка?
Это довольно неоднозначная тема. Есть замечательная фраза: “Детей невозможно воспитать, они будут такими же, как и мы, поэтому воспитывайте себя”.
Дети перенимают ваши привычки, мысли, внутреннее состояние. Поэтому в первую очередь нужно работать над собой. Своими страхами, болями, плохими привычками и установками.
Дети – это ваше зеркало. И пока они живут с родителями, они им подражают. Поэтому не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами. Простой пример: если вы привыкли есть чипсы в кровати перед телевизором, не запрещайте ребенку есть конфеты на диване. Он лишь копирует ваше поведение.
Огромная ошибка – любить малыша за хорошие оценки и примерное поведение. Позволяйте ему быть самостоятельным, не мешайте его развитию. Ваша помощь потребуется на определенных этапах, но дистанцироваться или проявлять гиперопеку нельзя.
Работайте над собой. Потому что девочка все возьмет у мамы, мальчик – у папы. Если у вас будет сын, очень важно, чтобы перед его глазами был достойный мужской пример. В возрасте 5-7 лет начинается инициация перехода во взрослую жизнь, превращение в мужчину.
В этот период мальчик выходит из поля женщины, и если по каким-то причинам мама не принимает отца, не ценит, не уважает, не доверяет ему – ребенок не сможет полноценно перейти в зону ответственности папы.
Поэтому вы должны понимать, что даже если вы ссоритесь “за закрытой дверью”, это все равно влияет на будущее поколение. И вам нужно учиться в первую очередь выстраивать нормальные отношения с мужчиной, чтобы ваши боли и травмы не достались ребенку.
И еще одно: личный пример. Вы можете часами рассказывать теорию, как научиться плавать, но ребенок не поймет, пока вы не зайдете в воду и не покажете ему, как это делается. Если хотите воспитать гармоничную и полноценную личность – сами будьте ей, тогда у вас все обязательно получится!