5 признаков, что ваши отношения нуждаются в срочной реанимации
5 признаков, что ваши отношения нуждаются в срочной реанимации

5 признаков, что ваши отношения нуждаются в срочной реанимации

“Любовь живет три года”,– выражение, которое помогает оправдать многие ошибки в отношениях. Не смогли найти общий язык? – Что поделать, это просто кризис трех лет в браке. Каждая ссора не оставляет от вашего замка любви камня на камне? – Это же закономерно, ведь уже десять лет вместе, а любовь столько не живет.

На самом деле, три года — это время, отведенное для трансформации отношений, для перехода на более высокий уровень близости. И за этот период партнеры успевают понять, хорошо ли им вместе или пора паковать чемоданы и разъезжаться в разные стороны.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему любовь живет три года?
  • Виды близости в отношениях
  • 5 основных признаков угасающих отношений

Почему любовь живет три года?

“Любовь живет три года” — скорее стереотип, нежели данность. Иначе как объяснить тот факт, что на свете есть много счастливых пожилых пар? Даже спустя 50 лет совместной жизни они смотрят друг на друга влюбленными глазами и чинно прогуливаются по парку за руку.

Проблема в том, что часто мы путаем любовь с влюбленностью — дофаминовой зависимостью. Бывает так, что вы встречаете мужчину, ваше тело превращается в фабрику гормонов. Вырастают крылья, воздух становится чище, а трава — зеленее. Хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле:

  • Влюбленная женщина поедает рис без соли и все пристальнее следит за коварной стрелкой весов. Она меняет гардероб и прическу, забрасывает на дальнюю полку шкафа любимые кеды и достает туфли на шпильке.
  • Мужчина тоже подвергается трансформации. Он часами потеет в спортзале, чтобы прийти в форму. Да, шар — тоже форма, но ради любви можно и попыхтеть. Он старательно избавляется от вредных привычек, фильтрует речь и вырабатывает джентльменские качества.

Все эти изменения вызваны коктейлем гормонов в нашей крови. Мы смотрим на мир сквозь розовые очки. Как правило, первый год отношений — это сказка. Мир, любовь и взаимопонимание. А вот на второй год начинают давать о себе знать проблемы.

Оказывается, мужчина — не просто поставщик цветов и подарков, он еще и мелкий вредитель, который разбрасывает по всей квартире свои вещи и никогда не наводит порядок на рабочем столе. Но не только мужчина начинает проявлять себя. Оказывается, что и вы — не тихая ромашка, а любите покомандовать и каждый месяц тратите кучу денег на шоппинг.

Так постепенно карета вашей любви превращается в тыкву, а Принц — в чудовище, а в  чертах принцессы Фионы все чаще просматривается Шрек. В первый год вы проживаете эмоциональный фон, который вы накопили, делитесь друг с другом чувствами и эмоциями. На второй год начинается затухание, вот и первые конфликты, все чаще проскальзывают мысли “Ну он же таким не был. Почему он так изменился?”

На третий год поднимаются внутренние программы, модели, негативные установки. Под воздействием дофамина вам хотелось скрыть свои недостатки, но теперь они выходят наружу, и с мужчиной происходит то же самое. И вы уже решаете, нравится вам истинное лицо этого человека или нет.

Виды близости в отношениях

Что такое близость? Это ваше право быть с мужчиной самой собой. И вы даете ему такую же возможность, не пытаетесь его перевоспитать, переделать, “устранить дефект”.  Давайте попробуем разобраться на примерах.

Вы мечтаете о малыше, но вам страшно “А вдруг не справлюсь? Вдруг потом я превращусь в серую мышку, у которой в голове только режим кормления и детские песенки?” Вы делитесь своими опасениями с мужчиной.

  • Если он действительно близкий и родной человек, то скажет такие слова: “Милая, я не буду на тебя давить. Это решение сложное и ты должна принять его сама. Я хочу от тебя ребенка, но ты не должна ради этого чем-то жертвовать”.
  • А теперь другая вариация: “Ой, да тебе уже 30, сколько еще будешь оттягивать? Не сможешь потом родить, и тогда что? Я вообще наследника хочу”.

Или еще один пример. Мужчине предложили отличную должность, но с длительными командировками — три, четыре месяца в чужой стране. И он спрашивает вашего совета. Что вы ему ответите?

  • “Любимый, я понимаю, что тебе непросто сделать выбор, но я доверяю твоему решению. Разлука никак не повлияет на мои чувства к тебе”.
  • “Ты что, с ума сошел? А что я буду делать здесь одна, с ребенком? Или тебе карьера важнее семьи?”

Улавливаете разницу? Если люди действительно близки, то желания партнера они уважают как свои собственные. Если же отношения застряли на уровне влюбленности, в ход идут шантаж, манипуляции, уговоры — только бы человек сделал по-моему.

В первый год добиться состояния “Жили они долго и счастливо” практически невозможно. Сначала идет обмен энергиями, эмоциями, вы настраиваетесь на волну мужчины, а он — на вашу.

Настоящая близость возможна только когда и вы, и он раскрылись в отношениях. Вы знаете, что за человек перед вами, в курсе его недостатков, но продолжаете принимать его таким, какой он есть.

Три вида близости

Давайте рассмотрим отношения на примере цветка. Сначала вы высаживаете семена, поливаете их, разрыхляете землю. Потом ухаживаете за росточками, оберегаете их от вредителей, создаете подходящие условия и только на третьем этапе цикла наслаждаетесь цветением.

С близостью все происходит точно так же.

  • Физическая. Ваши тела резонируют на одной частоте. Этот вид близости может стать неплохим фундаментом для дальнейших отношений. По крайней мере, мириться можно будет с удовольствием. Вовсе не обязательно при виде мужчины ваши гормоны должны сходить с ума, но взаимное желание и совместимость в сексе отношения укрепляют.
  • Эмоциональная. Это договоренность умов. Вы уже набили немало шишек, но научились находить компромиссы и не просто существовать под одной крышей, а жить с комфортом. Никто из партнеров не чувствует себя ущемленным или использованным. Я часто говорю: “Белочка должна быть с белочкой”, то есть люди должны совпадать по ценностям, уровню развития, целям, желаниям. Противоположности не притягиваются. Наоборот, с человеком, у которого совершенно другой жизненный опыт, воспитание, мораль, устои, будет намного сложнее найти общий язык.
  • Духовная. Это уже уровень доверия. Вы вместе пережили и горести, и радости, и на 100% уверены в своем партнере. Что бы ни случилось в жизни, об этом первый узнает мужчина. Он — ваша поддержка, опора и то самое “сильное плечо”. И если у него какие-то проблемы, он пойдет не к мужикам в гараж, а домой. Потому что знает: там он найдет понимание и принятие.

5 признаков того, что отношения переживают переломный период

1. Конфликты

Через три года совместной жизни наступает первый кризисный период. Розовые очки спадают, уровень дофамина снижается и вы начинаете замечать, что “вдруг” мужчина начал вас раздражать.

  • Он слишком громко топает по квартире, когда утром собирается на работу.
  • Живет на работе, а вам не хватает внимания и теплоты.
  • Расслабился, и теперь ресторану или пикнику в кругу друзей предпочитает размеренный отдых на диване под сериал от Netflix.

Вы все чаще ловите себя на мысли, что домой идти как-то не хочется. Лучше пойду с подругами в караоке спою или погуляю подольше. Если раньше получалось помириться в постели, то сейчас даже секс не спасает. Отношения напоминают затянувшуюся “холодную войну”, все попытки прийти к общему знаменателю с треском проваливаются.

По статистике, на третьем году жизни происходит 80% разводов. По сути, под одной крышей живут два абсолютно разных человека.

У каждого свои цели, интересы и желания, и им нужно как-то договориться и при этом не поубивать друг друга. Для этого нужны знания, опыт, мудрость — то, чего нам так часто не хватает. В итоге мы просто занимаем позицию “Это мужчина во всем виноват, пусть он и суетится”, а поезд ваших отношений медленно, но верно катится в пропасть.

2. “Мне не о чем с тобой говорить”

Отношения выяснять надоело, вся посуда разбита, и противостояние переходит в новую фазу — отторжение. Ведь как получается? Сначала вы могли часами говорить с мужчиной обо всем на свете, а теперь кроме как “Привет! Как дела” и “Еда на плите” даже сказать-то нечего.

Тревожные звоночки, которые должны вас насторожить:

  • Нет совместных целей. Раньше вы планировали построить большой дом, а сейчас вроде и в хрущевке неплохо. Хотелось двоих детей, а сегодня все откладывается в долгий ящик по надуманным причинам. Вы просто перестали вместе мечтать, визуализировать совместное будущее.
  • Нет контакта. Куда-то уходит та самая энергия, которая удерживала вас вместе. В Инстаграме оказывается интереснее, чем с мужчиной, вечера проходят уныло и однообразно, обсуждать темы сложнее погоды нет никакого смысла.
  • Молчанка. Причем молчание может быть и реакцией на ссору, и манипуляцией из серии “Угадай, на что я обиделась?” Нежелание обсуждать проблему не помогает ее решить. Вы просто затыкаете водопроводную трубу носком и надеетесь, что он выдержит напор. Но поток обид обязательно выльется, и тогда всем мало не покажется.

Почему так происходит? Потому что какое-то время ваша пара жила на уровне эмоций. Можно было поцелуем выпросить прощение или бурно помириться в постели. А теперь все, эта система дала сбой. Нужно учиться договариваться, искать компромиссы, принимать партнера не в образе прекрасного Принца, а обычным, земным мужчиной со всеми шероховатостями характера.

3. Одиночество вдвоем

Когда мы чувствуем “Одиночество вдвоем”? Когда партнер просто абстрагируется и выдает ноль реакции на ваши слова и предложения.

  • “Давай полетим на Бали. Отдохнем, наберемся сил, организуем второй медовый месяц”, а в ответ слышится только сухое “Ага, как-нибудь”.
  • “Какие обои выбрать, в цветочек или абстракцию?” И мужчина “Ну ты же лучше знаешь, реши сама”.
  • “Ты представляешь, а потом шеф вызвал меня на ковер и при всех отчитал. Вот скотина!” А партнер тупит в телефон и только кивает головой в такт вашим словам.

Обидно, правда? Когда мужчина есть и его вроде нет. С ним не хочется делиться сокровенным, спрашивать его мнения или дискутировать. Признаки этой “болезни” заметить сложно: это не грипп, симптомы которого проявляются за пару дней. В таком формате пары могут прожить 3, 5, 10 лет, замораживают собственные чувства и просто терпят друг друга.

  • Потому что привычка стала второй натурой.
  • Страшно уйти в неизвестность.
  • “А что люди скажут?”. Боязнь общественного мнения заложена в подсознании многих женщин.
  • Живут вместе “ради детей” и не понимают, что вместе с родителями в ловушке несчастливых отношений страдает и ребенок.

4. Он стал совсем другим

Многие женщины аргументируют причину разрыва отношений: “Он так изменился. Когда мы познакомились, он был веселым парнем. Почему он превратился в черствого сухаря?” На самом деле, просто прошло время и появилась разница в знаниях, целях и желаниях двигаться по жизни.

Бывает так, что кто-то из вас “взрослеет” раньше, он несется вперед со скоростью паровоза, а другому постоянно приходится догонять.

  • Мужчина открыл свое дело, по уши закопан в деловых бумагах, учит иностранные языки и постоянно пропадает в командировках. Из студента-мечтателя он превратился в акулу бизнеса. А женщину не устраивает бешеный ритм жизни. Она уже пять лет работает в фирме среднего звена, воспитывает ребенка и не собирает награды и трофеи, как ягоды с куста. Вот и возникают разногласия.
  • Или наоборот: женщина выходит замуж за мужчину с потенциалом и ждет, когда же он отлипнет от дивана и как начнет грести деньги лопатой! А он почему-то не спешит. Женщина уже объездила весь мир, получила должность начальника отдела, заработала на автомобиль, а мужчина продолжает трудиться инженером на заводе. И его все устраивает! Жена начинает его пилить, ведь у всех мужья — банкиры, бизнесмены, а своего даже в люди стыдно вывести.

Когда интересы супругов разделяются, и каждый идет своим путем — это нормально. Гораздо важнее, чтобы у вас оставались точки соприкосновения — общие интересы, цели, желания. Чтобы у каждого было право оставаться самим собой.

Мы все проходим какой-то путь, происходит трансформация личности, взросление. Поэтому в тяжелые моменты стоит обязательно задавать себе вопрос “Хочу ли я идти дальше с этим мужчиной?” И если из глубины души поднимается ответ “Нет!”, это веский повод задуматься, что держит вас в этих отношениях?

5. Вы не чувствуете себя счастливой

Ощущение счастья исчезает, когда в отношениях идет перекос. Женщина может по-прежнему хорошо выглядеть, следить за собой, но из ее глаз уходит счастливый блеск. Она все делает машинально — ходит на работу, готовит ужин, забирает ребенка из детского сада. А когда отношения доходят до критической точки, начинается падение. В гардеробе появляются бесформенные мешки, вы начинаете поправляться, а грязные волосы перестают раздражать.

С сексом тоже все прозаично: его просто нет. Или он настолько редкий, как снег в Африке. Пропадает физическое притяжение, а партнер превращается в раздражитель или безмолвный предмет мебели.

С мужчиной все происходит точно так же. Сначала он был успешным, но потом что-то пошло не так: он потерял работу, бизнес потерпел крах, а от любимой вместо поддержки получает одни пинки по самолюбию. И мужчина сдался, перегорел. От безысходности у него появляются вредные привычки — игромания, алкоголь. Вместо кубиков пресса растет пивной живот, и он может сутками лежать на диване с пультом в руке. Пусть другие покоряют вершины, он уже упал, ударился, хватит с него.

Это признаки того, что в паре все идет наперекосяк. В такие сложные моменты чаще всего формируются любовные треугольники — мы ищем на стороне то, что недодают в отношениях. Мы вампирим друг друга, у нас внутри накапливаются тяжелые токсичные эмоции — и ими мы делимся с партнером. И если ничего не предпринимать, под лавиной этого негатива будет погребена та любовь, которая еще теплится в сердцах.

Мы стараемся как-то склеить отношения, но не имея инструментов, знаний и навыков, и делаем только хуже. Вместо того, чтобы слезть с больной лошади, мы продолжаем подгонять ее кнутом, надеясь реанимировать. Ведь очень страшно сделать выбор:

  • Уйти в новую жизнь.
  • Проработать тяжелые эмоции и действительно начать все заново.
  • Или продолжать этот бесконечный конфликт и вампирить друг друга.

 

Если в ваших отношениях уже есть какие-то проблемные моменты, признаки, которые я описала, обратите на них внимание. Это вовсе не значит, что ваш союз — “Титаник”, с которого пора спасаться, но залатать пробоины нужно обязательно. И тогда вы поймете, что “жить долго и счастливо” —  это не просто сказочный сценарий, а реальность, которую вы создаете сами.

Алла Пилипюк, Фаза Роста