10 советов родственников, за которые хочется плюнуть в лицо

Бестактные родственники порой хуже татарина. Их не устраивает в тебе буквально все – от прически до образа жизни. При этом люди, воспитанные на постсоветском пространстве, редко умеют держать свое «экспертное» мнение при себе.

Родственники любят давать непрошенные советы. Дистанция в общении? Нет, не слышали. По сути, это проявление пассивной агрессии. Свое недовольство человек облекает в сладко-приторное: «Я ж тебе добра желаю».

Советы родственников почти всегда завуалировано содержат в себе критику. «Эксперт» сообщает, что ты неправильно живешь. То есть, не соответствуешь его ожиданиям.

Faza Rosta проанализировала 10 «хитов» – навязчивых фраз, которые приводят в ярость. Но сразу плевать в лицо собеседнику – не самая эффективная стратегия.

Лучше научиться защищать свои границы рядом с такой пассивно-агрессивной формой любви.

Бестактность родственников в общении может сойти на нет, если вы научитесь не принимать их советы близко к сердцу и ясно дадите понять, что ваша жизнь, по большому счету, их не касается.

1. Тебе пора замуж!

В моем возрасте, говорит тетя Маша, не быть замужем – стыдно. Ну и что, что я руковожу компанией с 250 сотрудниками, и могу каждый год во время отпуска позволить себе кругосветное путешествие? У женщины должен быть муж! А если нет – она лузер.

Я много раз объясняла, что вполне счастлива и без мужа. Более того, я встречаюсь с мужчинами, и меня устраивает ненавязчивый формат отношений без обязательств.

Но тетю не остановить – каждый семейный праздник превращается для меня в ад. Приходится оправдываться, почему я до сих пор не замужем. Тетя Маша не плохой человек, обычно мы с ней отлично ладим. Но от этой навязчивости хочется сойти с ума! В конце концов, на дворе 21 век и победа феминизма!

Почему для моих родственников замужество – до сих пор какой-то фетиш?

Светлана, 35 лет

Что делать?

Если тетя не плохой человек и женщины отлично ладят по другим вопросам, то вряд ли тетина бестактность – повод хлопать дверью в отношениях.

Придется крепко держать дистанцию по вопросу замужества. Важно не пускаться в длинные объяснения и не оправдываться, однако жестко обозначить, что такого рода советы неприятны.

Подойдет любая четкая форма: «Мы уже говорили об этом, мне больше нечего добавить», «Мое замужество – мое личное дело», или универсальное: «Не хочу об этом говорить».  

2. Когда вы уже заведете ребенка?

Слова «чайлдфри» моя бабушка не понимает, а если бы разобралась, что скрывается за этим понятием, ее картина мира изрядно бы пошатнулась. Я даже не говорю ей, что я чайлдфри – все равно не поймет, а если поймет, то очень расстроится.

Я приняла решение не заводить детей. Возможно, в будущем это изменится, но сейчас – так. Мой муж Саша тоже не горит желанием погружаться в мир подгузников и баночек с пюре.

Но бабушка! Ее вопрос: «Когда вы уже заведете ребенка?» сводит меня с ума. Приходится отшучиваться и изворачиваться. Однажды я даже соврала – сказала, что у меня пока не выходит забеременеть.

И ладно бы только бабушка. Узнав, что после 5 лет брака у нас нет детей, круглые глаза делают почти все знакомые. Как им объяснить, что для многих людей – не в детях счастье?

Елена, 27 лет

Что делать?

Что-то объяснить можно только тому, кто готов слышать и искренне интересоваться миром другого человека. Возможно, бабушка сможет принять убеждения Елены, если та найдет в себе силы с ней честно поговорить.

«Бабушка, я счастлива и без детей и пока не собираюсь их заводить!» – такой ответ может успокоить бабушку и расставит для нее точки над «i».

Или придется смириться, что осознанный выбор не рожать – это то, что никогда не уместится в бабушкиной голове.

Что касается других людей, то Елена не обязана перед ними отчитываться и вообще слушать их непрошенные советы. Делают круглые глаза? Пусть делают. В конце концов, удивлять окружающих может быть даже приятно.

3. Найди нормальную работу!

Мой дядя – владелец крупной компании в сфере автотрейдинга, не самый последний человек в городе. На его фирме работает почти вся наша семья.

А я всю жизнь мечтал заниматься журналистикой и наконец-то устроился работать по специальности. Сейчас веду рубрику политических расследований. Меня нет дома почти круглые сутки, я мало сплю и даже редко ем.

При этом много денег в нашей сфере не заработаешь, журналистика и политика – словно наркотик: платят мало, но работать хочется все больше и больше.

Однажды раздался звонок – звонил дядя Петр. Он дал мне две недели сроку, чтобы устроиться на нормальную работу!

А то, говорит, всем больно смотреть, как ты себя гробишь. Я его, конечно, отшил. Но эти бесконечные расспросы семьи на тему работы не дают мне покоя.

Сергей, 21 год

Что делать?

Ультиматум дяди – не просто бестактность родственников, а манипуляция. Отшить – самая эффективная стратегия для сохранения душевного комфорта. Иначе в следующий раз дядя посоветует попробовать новую сексуальную позу с женой.

Работа и любовь – это те сферы, куда не должны вмешиваться даже самые родные люди. А любимое дело рано или поздно принесет хороший доход, если стать настоящим профи.  

4. Брось свое дурацкое хобби!

Я работаю учителем, при этом занимаюсь волонтерством в приюте для животных. Также я грумер – принимаю пушистых клиентов на дому.

Конечно, у меня есть кошки, а сейчас к ним в компанию добавились два маленьких щенка – кто-то оставил их в коробке на улице.

Мама говорит, что меня ждет судьба одинокой фригидной старухи с 40 кошками. А папа регулярно звонит и капает на мозги: мол, мое хобби мешает жить соседям. Для меня это не хобби, а любовь! Я не представляю своей жизни без животных.

Но каждый раз во время визита мама с папой начинают эдак вкрадчиво объяснять, что пора взяться за ум, а не стричь животных в свободное от работы время. Как они не понимают, что без пушистиков моя жизнь будет совершенно пустой?

Владислава, 42  года

Что делать?

Бестактные советы – испытание для нервов, при этом ничто так не ранит как неприятие родителей. Но Владиславе больше 18 лет. Значит, она совершеннолетняя и оплачивает свою жизнь и хобби из собственного кармана.

Родителей не выбирают, поэтому стоит поискать, какая дистанция в общении с ними будет комфортной. Хорошо работает принцип: повторение – мать учения. Важно стоять на своем в отстаивании границ.

Если родителям неприятны кошки, можно предложить встречаться на другой территории, например, дома у них или в ресторане.

Стоит задать вопрос – а в кошках ли дело? Или мама найдет любой повод, чтобы вмешиваться в жизнь дочери и контролировать ее свободное время?

Если так, то дело не в советах, а в том, что женщина психологически все еще не смогла отделиться от родителей.

5. Прекращай кормить ребенка грудью!

Моя тетя Женя считает, что грудное молоко для малыша после 6 месяцев вредно. А мама утверждает, что ребенка нужно кормить только по часам. Стоит ли говорить, что каждый визит родственников сопровождается шквалом бестактности?

Моему Вадику только девять месяцев, а мама уже плешь мне проела с советами перевести ребенка на смесь и давать прикорм. Никакие объяснения и отсылки к нормам ВОЗ не действуют.

Мама и тетя вырастили по трое детей, поэтому всегда «лучше знают».

Однажды во время их визита пришла педиатр. Тетя выслушала все доводы по поводу пользы кормления ребенка по требованию и сказала: «Это все ерунда, ребенка нельзя разбаловать!»

А мама посоветовала мне найти другого врача для Вадика. «Эта», по ее словам, ничего не смыслит в кормлении детей.

Виктория, 25 лет

Что делать?

Появление внуков для бабушек сопровождается даже большей тревогой, чем воспитание собственных детей. Еще бы, мать ребенка – это другой человек, у нее свои порядки! А так хочется уберечь малыша от всех невзгод.

Родители  вмешиваются в воспитание внуков часто не со зла – просто они очень боятся, что «неумеха» мама сделает что-то не так.

Безусловно, маме не нравится, что ее считают некомпетентной, и это вполне нормально – дать бестактным родственникам отпор. Например, пресечь все эти бесконечные расспросы и советы на корню без малейшего чувства вины.

Мама здесь полностью в своем праве. Она вовсе не обязана воспитывать детей по чужим правилам. И родственникам, если они, конечно, ценят и любят ее, придется рано или поздно смириться с фактом.  

6. Научись одеваться по-человечески

На свадьбу моей подруги Кати мы приехали всей семьей. Катя – с детства практически член нашей семьи, поэтому на бракосочетание были приглашены мои мама с папой, я с мужем и даже тетя с супругом.

Сидим в ресторане, все выпивают и танцуют. И тут моя мать заявляет на весь зал: «Ира, тебе не идут брючные костюмы! Когда ты уже научишься одеваться по-человечески?»

Это был позор, я залилась краской стыда. Мама регулярно критикует мой гардероб. То ей брючные костюмы не нравятся, то юбки слишком короткие. И как же бестактно выдать такое на публике!

Ирина, 26 лет

Что делать?

Вероятно, мама завидует молодой и красивой дочери, хотя, возможно, и не осознает своих глубинных эмоций. Под видом совета явно скрывается желание уязвить Ирину.

Дочери важно работать с собственной самооценкой, чтобы мамины слова не ранили ее.

Она нравится себе в брючном костюме? Значит, нравится и окружающим. Скорее всего, знакомые Иры на свадьбе были больше впечатлены маминой бестактностью, чем внешним видом девушки.

7. Ходи на свидания  

Познакомить меня с мужчиной – навязчивая идея для всей моей семьи. Один раз на моем мобильном телефоне раздался странный звонок: молодой человек утверждал, что мой номер он получит от Александры Ивановны, знакомой отца.

Александра Ивановна неоднократно расспрашивала меня, встречаюсь ли я с кем-то. И, видать, решила взять мою судьбу в свои руки – познакомить меня с мужчиной без спросу.

Молодой человек по телефону рассказал, как Александра Ивановна ему меня разрекламировала. Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. Я готова была убить папину знакомую.

Во время каждой из семейных встреч я слышу одно и то же: «Оля, тебе надо с кем-то познакомиться. Нельзя быть одной в твоем возрасте!»

Ходить почаще на свидания с разными мужчинами мне советуют не только родственники, но даже близкие подруги. А я считаю, что это бестактность.

Оля, 31 год

Что делать?

Фактически любое нарушение границ можно отнести к бестактности, а уж дать без спросу номер телефона – тем более. Совет ходить на свидания хорош тогда, когда женщина хочет наконец-то найти своего мужчину, но не совсем понимает, как это организовать.

Ключевое – попросить совета женщина должна сама. В ином случае – это вторжение на ее территорию. Посыл «это не ваше дело» здесь будет вполне уместен.

8. Научись нормально отдыхать

Я не люблю застолий с родственниками, да и вообще не сторонник употребления алкоголя. При выборе тура за границу я предпочту сафари в Африке, а не all inclusive в Турции.

Знакомые говорят, что я не умею отдыхать. Повадились задавать дурацкие вопросы: а ты умеешь расслабляться? Конечно, я умею расслабляться – например, на беговой дорожке.

Но они считают, что если человек не выпил в пятницу литр пива, то он уже какой-то не такой.

Сергей, 38 лет

Что делать?

Пить алкоголь даже не модно, не говоря уже о вреде для здоровья. Может, стоит вообще пересмотреть свой круг общения? Зачем тратить время на людей, которые не разделяют твоих ценностей?

Стоит задать себе вопрос: почему мне так важно, чтобы эти люди одобрили мой образ жизни? Что зависит от их оценки? Непрошенные советы дают тогда, когда есть, куда уколоть.

Сергей может гордиться собой, а не подстраиваться  под мнение окружающих.

9. Тебе надо похудеть

Каждый раз, когда я слышу: «Тебе надо похудеть» от знакомых или родственников, я готова бить кулаком в лицо. Можно подумать, я сама не в курсе. Я провожу в спортзале по два-три часа в день, перепробовала массу диет и препаратов.

Я даже ходила к эндокринологу, узнать, нормально ли при росте 170 см весить 78 кг? Врач сказала, что вес обусловлен генетически – я от природы крупная и ширококостная. И если буду правильно питаться, то чуть избыточная масса тела мне ничем не грозит.

Более того, я нравлюсь мужчинам. Ни один не заикнулся о моем весе, в отличие от знакомых женского пола. А мне больно от таких советов и фраз.

Анна, 28 лет

Что делать?

Подругам можно прямо сказать о своих чувствах: «Когда ты говоришь о моем весе, ты делаешь мне больно». Вменяемого человека это остановит.

Не помогает? Стоит разобраться, действительно ли подруги доброжелательно, а не враждебно настроены.

Иногда о похудении говорят как о погоде – это светская тема беседы. Иногда в силу низкой культуры общения человек не понимает, что критика внешности – это агрессия. В таком случае важно объясниться.

Также полезно спросить себя: «Почему я терплю такое к себе отношение?» С ответом на вопрос придет и решение – продолжать ли токсичное общение.

10. Не трать деньги на ерунду

Я зарабатываю около $1,5 тыс. в месяц, что, согласитесь, неплохо для маленького городка. При этом до сих пор не купил себе квартиру, да и вместо своего авто предпочитаю такси – зачем напрягаться, если я готов оплатить услуги водителя?

Я живу в съемной студии. Свой дом не покупаю, так как ни в чем пока не уверен: может, через неделю вообще переберусь жить заграницу. При этом львиную долю заработка я трачу на различные тренинги и семинары. Мне нравится пробовать новое.

Моя жизнь была бы идеальной, если бы не бестактные родственники! Каждый божий день мне звонят и рассказывают, что деньги я трачу на ерунду, а надо бы уже остепениться.

Каждый день мама или папа расспрашивают – а не передумал ли я и не хочу ли вложиться в присмотренный ими «отличный новострой»? Я что – опять собрался на Шри-Ланку? Сколько можно тратить деньги на ерунду!

Признаться, это изрядно достало. Мои деньги – как хочу, так и трачу! Или я не прав, и взрослому человеку действительно нужна квартира, мебель и новая Audi?

Николай, 33 года

Что делать?

Навязчивые советы родственников часто выступают в качестве «клея» для семейной системы. Особенно если система созависима на языке психологии. То есть, модели общения сводятся к одному: один стыдит или обвиняет – другой злится и оправдывается.

Выход из созависимости может потребовать даже работы с психологом. Для человека, умеющего отстаивать границы, не составляет труда пресечь назойливость.

А если с этим возникают сложности, важно понять, что скрывается  за такой «беспомощностью».

Работа на уровне изменения мышления тоже приносит результат. Если осознать, что работа, деньги, увлечения, вопросы воспитания детей и внешнего вида – это только твое, и больше ничье дело, в общении сама собой появится комфортная дистанция.

Важно спросить себя – а имею ли я право прожить свою жизнь так, как хочу? Если это право есть, ни один непрошенный совет не будет задевать так сильно.

При этом пытаться изменить родственников  – тупиковый путь. Они, вероятно, как давали советы, так и будут давать. Будет правильнее менять собственные убеждения.

Бурная реакция на бестактность родственников – почти всегда вопрос самоуважения: как будто оно зависит от внешнего одобрения. С самооценкой и нужно работать. И если изменитесь вы, изменится и отношение к вам окружающих.